Sadistic love

Hier soir, Mademoiselle V and moi sommes allées voir le Ruban Blanc. Depuis, je suis dans un drôle d'état. C'était un film difficile, et si j'avoue avoir parfois piqué du nez (il était 22h aussi hein, bon. Noir et blanc, en allemand, sans musique avec plans fixes de trois minutes, j'ai des circonstances atténuantes!) ce film m'a vraiment perturbée. Il ne peut pas laisser indifférent...

Bref, j'avais commencé dimanche à rédiger un billet sur Eric le Sadique. Il n'est pas aussi drôle que je le voudrais, j'en suis désolée... C'est parti pour l'histooooire de ma vie!!!

Eric le Sadique: Comment vous raconter Eric le Sadique? J'espère que vous êtes bien installées et que vous avez du coca light/alcool/café à portée de main, et bien évidemment des pop corns, ça risque d'être long...

Eric a été pendant près de 20 ans Zeu Big Prince Charming. Avant de devenir Zeu Big Ex, le représentant national (voire international) de la Tocaritude à mes yeux. 20 ans c'est long, surtout quand on en a 20.

Notre histoire débute dans les années 60, lorsqu'à l'école primaire, mon Papounet, rencontre le futur papa d'Eric le Sadique. 40 ans plus tard, ils sont toujours potes, ça m'épate. Mais c'est pas le sujet. Papounet et J. sont donc les meilleurs potes de la Terre ou presque. Arrivés en fac, J. rencontre sa femme et hop, mariage, bébé. Le Bébé en question, s'appelle Eric. Mon Papounet rencontre ma Maman, et hop mariage, bébé. Le Bébé c'est moi, et sur les photos du mariage, y a déjà Eric, dans les bras de ses parents. C'est vous dire si notre histoire remonte à loin!

J'ai quelques mois, et mes parents me laissent chez les parents d'Eric pour prendre quelques vacances, chose qu'ils n'ont pas faite depuis une éternité. Bref, je passe trois semaines à gambader dans la pelouse chez ses parents. Oui, comme Bridget et Mark, I used to play around naked in his paddling pool...

On s'est perdus de vue assez longtemps pendant notre enfance en fait, on se voyait sporadiquement (c'est le mot compliqué de la journée, promis!!) et tout est reparti en 1995, quand nous sommes passés dans sa famille faire un coucou. A l'époque, internet n'existait pas, et le téléphone ça coutait bonbon, donc, on a fait ce que tout le monde faisait. On s'est écrit des lettres, des tonnes de lettres. Vous savez? avec des timbres, une enveloppe, et de belles écritures au stylo plume noir (il a une des plus belles écritures que je connaisse, avec Chocolate Voice).

J'ai commencé à venir chez eux passer quelques jours l'été, lui à venir chez mes parents. En tout bien tout honneur. C'était assez ambigu, mais sans plus... J'oublie de dire qu'il a essayé d'embrasser ma petite soeur un soir de 95 où on se baladait dans la foret et qu'elle lui a foutu une claquante mémorable qui résonne encore avec bonheur dans mes oreilles.

Sauf que moi, j'étais bien accro mais je ne le savais pas vraiment. Quand j'ai retrouvé quelques années plus tard mes journaux intimes d'enfance, c'était déjà écrit "j'aime Eric" avec des coeurs et des petites fleurs dessinées autour. J'avais 8 ans. Il n'a su ça que beaucoup plus tard. Moi aussi. Bref, revenons en à notre chronologie!

Notre histoire a été chaotique dès le "vrai" départ, à savoir l'été 97. Il était à Paris, moi dans le Sud, et une relation stable me foutait sérieusement les jetons. Et puis, je crois qu'on était pas prêts, ni l'un ni l'autre à nous poser. On a continué à se voir et à s'écrire. On faisait nos vies et on se retrouvait chaque année quelques jours. En tout bien tout honneur. Ou pas. On se racontait nos vies et nos soucis. C'était devenu mon meilleur pote.

En 1999/2000, il a rencontré une nana, que j'appelais affectueusement Broutilde. Me rappelle pu de son prénom. Une petite chose blonde et pâle. Il était super accro, ça se voyait, je le connais par coeur. Sauf que Broutilde, elle l'a largué comme une vieille chaussette Decathlon quelques jours après son retour de vacances chez moi. Vile Morue. Je suis montée dans la foulée en prenant le premier train que j'ai pu trouver. Et là, j'en ai bavé. Il m'a traité comme une m*rde pendant 5 jours, m'envoyant bouler pour un oui pour un non, il était odieux. J'ai résisté et je suis restée. Plus tard (beaucoup beaucoup plus tard!), il m'a remerciée d'être venue...

C'est en 2001 où tout a vraiment periclité et où j'ai compris que j'étais vraiment très très très mal barrée. On s'était toujours dit que si on ne trouvait personne avant nos trente ans, on se marierait. Charming. Très "Mariage de mon meilleur ami" (oui j'adore aussi ce film pour ça. je me suis longtemps sentie concernée).

En mars, je suis montée à Paris. Je vous épargne les détails, hein, bande de curieuses! Sauf que... le dernier soir de mon séjour, nous sortons avec des amis à lui. Je suis très timide dans la vraie vie, surtout au milieu de gens que je ne connais pas alors je ne parle pas beaucoup... et le sport national chez Eric le Sadique, c'est de m'humilier en public. Il a toujours adoré ça. Parce que je suis une petite provinciale, qui a fait ses études dans une fac pourrie de province, qui n'a aucune répartie et adore les Backstreet Boys (ce à quoi en général je m'empresse de lui rappeller que j'ai toujours chez mes parents une lettre datée de 1996 où il dit adoooorer les Spice Girls)...

Et là je vois arriver une blonde. Encore une. Pas très grande, pas très jolie. Je l'appelle affectueusement Marine (comme Marine LP, fille de JM LP. Oui, je suis gentille!!). Elle a l'air méchant et arriviste, c'est marqué sur son front. Elle a à peine passé la porte que je comprends. Quand je vous dis que je le connais par coeur le Eric le Sadique. A partir de ce moment là, bien qu'elle sorte avec un de ses potes, il me refourgue à un de ses copains et passe la soirée à discuter avec Marine. Je fais genre tout va bien mais j'ai gravement envie de lui foutre mon point dans la figure. Sur le trajet du retour, c'est Marine ceci, Marine cela. Oh Gary, t'as bien vu à qui tu parles là??? Et Monsieur fait quoi en arrivant at home? ben il me saute dessus, l'air de rien. Je l'ai envoyé voir chez les kurdes si j'y étais. Non mais. Le lendemain, il me dépose à la Gare, grande scène de larmes, je t'appelle, le truc classique. Je me doute bien que c'est pas gagné.

Trois semaines passent sans nouvelles. C'est plus ou moins habituel, mais je m'inquiète. Alors, n'arrivant pas à le joindre, j'appelle son frère, qui m'annonce au détour d'une conversation: "Ah ben là il est sorti avec Marine, on le voit plus depuis qu'ils sont ensemble". Hein? quoi? depuis quand? "Ah ben tu savais pas? deux ou trois jours après ton départ je dirais!". Mais quel enfoiréééééé!!!! Tocard Tocard Tocard!!

Cette fois là, j'ai eu beaucoup de mal à l'encaisser. J'ai mis des mois à m'en remettre, et comme une bécasse j'ai rien dit. Je lui ai toujours pardonné énormément de choses, je le connais depuis tellement longtemps que j'ai tendance à passer sur tous ses défauts. Mais ce coup là, je l'ai eu en travers très longtemps. On ne s'est quasiment pas parlé pendant quelques mois. J'étais assez malheureuse. Parce qu'il m'avait brisé le coeur (c'est beaaaaaau ce que j'écris) mais aussi parce qu'il avait trahi notre amitié, qui était une des seules en laquelle j'avais une confiance aveugle. A la limite, j'aurais préféré qu'il me dise qu'il y avait quelqu'un d'autre, ou même la possibilité de quelqu'un d'autre. Sauf que non, je pensais qu'il était bien content d'avoir sa fan. Que j'étais là les soirs d'ennuis. ou de déprime.

Et puis en  septembre 2002, j'ai décidé qu'il fallait que ça s'arrête alors je l'ai appelé. J'étais sur Paris quelques jours, je lui ai dit que je voulais le voir et qu'il fallait qu'on parle. Et j'ai tout sorti. Le fait que je m'étais aperçue que j'étais amoureuse de lui depuis aussi longtemps que je me souvienne, que mes critères en matière de mecs étaient tous cadrés sur lui et que ce qu'il m'avait fait c'était franchement atroce. On a discuté longtemps et notre amitié a pu redémarrer tranquillement.

On se voit rarement mais quand on se voit c'est toujours aussi bien, et c'est comme si on s'était quittés la veille. Ou presque.

Aujourd'hui, il est toujours avec Marine. Marine qui a priori me déteste et m'aurait laissé dormir sous les ponts plutôt que m'accueillir une nuit sur son canapé (j'étais entre deux avions et ne savait pas où dormir. J'ai fini chez les parents d'Eric à 2h du mat. Morue). Qui me déteste parce que je connais son gars depuis plus longtemps qu'elle. Qui me déteste parce que je suis une des multiples ex de son gars. Qui me déteste alors, que bon, c'est elle qui est censée avoir gagné non? Moi je la déteste pas, c'est juste la femme de mon pote. Je ne l'ai jamais revue depuis cette fameuse soirée. Elle refuse de me voir. Elle a même appelé un soir où on devait diner tous les trois pour dire qu'elle ne pouvait pas venir parce qu'elle se faisait un BRUSHING. Je LOLais ma race vous n'avez même pas idée.

ça va faire deux ans, voire trois que je n'ai pas vu Eric. Il n'habite plus sur Paris, mais en province (hahaha je LOL) avec Bobonne et leur famille. Il est très occupé. Plusieurs fois je l'ai senti assez mal dans ses baskets, sans parvenir à lui faire dire ce qui n'allait pas. Je me dis que, carrieriste comme il est, il est un peu déçu de la façon dont sa vie à tourné, je sais pas. J'espère le voir bientôt, ça commence à faire long... Et puis depuis qu'on ne s'est pas vus, j'ai perdu 15 kg, je suis tatouée et j'ai (enfin) un chouia de confiance en moi. Ce qui devrait globalement changer la donne!!

Sauf que la dernière fois qu'on s'est vus tous les deux, en dehors de fêtes de familles/mariages, il m'a dit un truc assez énigmatique qui m'a passablement énervée, comme si il avait besoin que je le rassure: "je sais que toi et moi, quand on sera vieux, on finira ensemble, c'est comme ça". Ooooh j'ai pas envie moi! J'ai un homme de ma vie et il est parfait pour moi (ce qu'Eric n'est paaaaas du tout!! hihi), il est beau, il ressemble à Matthew Goode et je compte bien faire ce que je peux pour finir avec à la fin du film!!!! 

Age: 32, bientôt... Vais je l'appeler pour son anniversaire? vous le saurez au prochain épisode!

Signe Particulier: Est le roi de l'humiliation et se fout de ma gueule pour un oui pour un non. Frime puissance mille (genre je l'appelle et en moins de dix minutes il me parle de toutes les soirées hype qu'il a faites avec je sais plus trop quel ministre dans je sais plus trop quel resto. Moi je voulais juste savoir comment il allait!). Est über carriériste et adoooore la politique. A toujours trouvé que je n'avais aucune ambition et que je ne faisais pas les bons choix (si si, j'ai fait le bon le jour où je me suis dit que c'était fini entre nous au sens love du terme). M'a souvent demandé pourquoi je ne bloguais pas sur le Droit (euh, sur quoi???). Ne réponds jamais à mes sms, et est libre pour me voir entre deux trains une vingtaine de minutes car il est très occupé. Me prend toujours de haut et supporte difficilement que je sois là. (En fait je crois qu'il n'aime pas le fait que je l'ai vu au fond du trou plusieurs fois. Rhalala les mecs, j'vous jure...). Est un tocard, tout simplement. Mes parents ne l'aiment pas. Ma soeur ne l'aime pas. Mes copines ne l'aiment pas. A part moi, je me demande bien qui l'aime dans mon entourage.

Qualité Principale: Ressemblait à Jeff Buckley quand on était ados (une fois je lui avais demandé s'il préférait ressembler à Jeff vivant ou à Jeff mort. Humour pourri quand tu nous tiens). Et puis c'est mon plus vieux pote, si ça c'est pas une qualité...

Voilà, vous savez tout de ma vie. Ou presque!!

J'ai sorti mes Lady Gagas aujourd'hui (mes escarpins roses fluos), j'ai toujours autant la raaaaaaage, j'espère que vous l'avez aussi!!

Je vous fais plein d'énormes bisous et je m'excuse pour ce long billet sans images!! hihi

 

I am oooh too fabulous!!

Hop, le tant attendu « Mais qui est Cruchette ? ».

Attention article atrocement méchant, je suis déjà en train de me mordre les doigts à l'idée de le publier. Mais non, aucun regret, j'assume pleinement ma méchanceté, tout le monde sait que je ne suis qu'une c*nnasse colérique qui se prend pour la mono de la colo...

 

Cruchette : Comment décrire Cruchette ? Mademoiselle V la surnomme habilement la Fuckeuse de Droit (et de droite).

Petit collier de perle et tailleurs mini jupe qu'Ally McBeal n'aurait pas reniés, elle adoooore séduire les zhommes qui l'entoure. A son actif (et à ma connaissance !), déjà trois râteaux, mais sans être des râteaux, car oui, Cruchette aime faire tourner les mecs en bourrique et avoir ses fans. Notamment Baba Au Rhum. Si elle lui fait du mal, je lui casse la tronche, et je suis sérieuse...

Elle est du genre à faire tomber des trucs par terre pour montrer son popotin (véridique, mon pote J m'a raconté qu'elle lui avait fait le coup et pas qu'une fois). A croire qu'on ne lui a jamais dit qu'un bon plié-déplié marche vach'ment mieux !

J'en suis encore à me demander ce que les mecs lui trouvent... comme réponse à mon sondage auprès de divers collègues, j'ai eu droit à : elle est mignonne, elle a un joli c*l, elle met des mini-jupes. Comme quoi au final, aux hommes, il ne leur faut vraiment pas grand-chose, non ?

 

Douée d'une capacité d'écoute de -14 sur une échelle de 0 à 10, elle adoooooore parler du fait qu'elle achète des crèmes hors de prix. Elle est très fière de sa garde-robe et a photographié ses paires de chaussures pour les balancer sur FB juste après que mes photos aient été publiées.(Elle a un sens très aigü de la compèt' et de la jalousie). Elle les a photographiées sur un torchon blanc. Grand moment de rigolade.  

Vous connaissez toutes ou presque ma grande théorie du Girl Powaaa, basée sur le fait qu'en écoutant les Pussycat Dolls, on se sent mieux, et en plus, on est des princesses. Et bien Cruchette a très très bien assimilé le concept, sans même que je lui en parle. La chanson Don't cha est un peu son sens de la vie et des relations humaines.

Elle pense être la créature la plus belle et la mieux habillée, peut être pas de la Terre, mais au moins de ma boite. Oui, Cruchette est belle, Cruchette a du style, c'est pas une blonde platine, mais wesh wesh, elle déchire, elle écrase le monde entier par son goût infaillible en terme de shoes (petits escarpins pointus), de fringues (mini mini mais ça je l'ai déjà dit + pull rose, rouge, bleu, ou petit chemisier), et de foulards interchangeables avec perles. Ne vous méprenez pas, j'adore les foulards, et je suis une accro des perles, Blair Waldorf is my master, mais non, le look Air France, que je trouve très bien sur les hôtesses de l'air (vieux rêve d'enfant ?) ne va qu'aux hôtesses de l'air. Là, on dirait ma mère. En 1992.

Pour vous donner un exemple, Cruchette ne jure que par le matching chaussures/sac à main,ombre à paupières/pull, ah si si, elle me l'a dit : On ne sort pas si les shoes ne sont pas assorties au sac. Je me suis retenue de lui dire : Oh Garriguette, on est plus dans les années 90, on fait ce qu'on veut ! et y a même des gens qui mettent du marron avec du noir, non ne t'étouffe pas !!

Elle adoooooore son bébé chien, qu'elle a tout de même payé dans les 1000€. Si elle avait les moyens, elle achèterait une Mini pour aller avec son Jack et son T2 acheté dans une banlieue chic de la capitale. Elle adoooooore aller au Queen (parce qu'elle est sur des guest lists et qu'elle ne paie pas...) et rappeler au monde entier qu'elle a fait ses études dans une grande fac parisienne. Oui, elle ne fréquente pas les mêmes endroits que le bas peuple. Du moins, elle le croit !

 

Côté culture Gé, en dehors d'Armaggedon qu'elle adooooore, ses choix cinématographiques se limitent à Coco ou Marley et moi, saupoudrés d'un peu de Welcome pour faire bien. Elle a trouvé Slumdog Millionaire bien, mais le héros il est moooooooche, il est trop trop laid !!

Elle a avoué hier midi n'avoir jamais ouvert un livre jusqu'à 17 ans, mais après s'être rattrapée en lisant la bibliothèque de ses parents. Que des contemporains. (on était en pleine discussion Jules Verne et Alexandre Dumas). Ah bon ? lesquels ? Euuuh.... Un ange passe. En fait plusieurs.

Par contre, elle adore dire à tout le monde qu'elle était abonnée au Point, et au Nouvel Obs. Ou était ce l'Express ?

Sa sonnerie de portable, que j'entends régulièrement tout de même, c'est Nadiya et Enrique qui chantent à tue tête quand ton coooooeur éclaaaaate. Mmmm... j'aurais presque préféré du Sheryfa Luna...

Son style ? mettre des citations skyblogiennes (c'est si peu dire que je t'aime mais je te hais un peu blablabla) comme pseudo msn, et activer la fonction « ce que j'écoute ». Ce qui est bien, sauf quand on écoute en boucle le best of de Rika Zaraï ou M.Pokora un samedi soir.

Sa description d'elle-même sur FB est hilarante (merci à mon pti Mi-Cuit qui m'a copié collé le contenu) : « Intérêts : Goût pour l'art, la peinture, la décoration, la mode, la photographie, la sculpture... (...) » (est ce que quelqu'un ici décrit ses goûts comme ça sur FB ? je sais pas je demande...)

Par contre, faut pas lui demander de parler de quoi que ce soit là-dessus, parce que c'est mort. Ne pas tenter de gratter le vernis, derrière c'est le vide intersidéral, vous risqueriez de mettre le pied dans un trou noir...

 

Age : 29, et oui, ça vous épate, hein ? vous auriez dit 18 là tout de suite !!!!

 

Signes Particuliers : Passe ses journées sur msn, mais persiste à tenter de faire croire à tout le monde qu'elle est oveeeeeeerbookée. N'a absolument aucun sens de l'humour.

 

Qualités : mmm... laissez moi réfléchir... m'aide à faire passer le temps ?

 

Citations :  « C'est quoi un cubi ? », « ça veut dire quoi OMG ? » (pour après aller frimer auprès de Baba en lui disant t'es con tu sais pas ce que ça veut dire hahaha), « Baba au Rhum il a ramé comme un rat mort pour avoir mon numéro ! » (hahaha, depuis c'est devenu notre expression préférée !!), (en parlant d'un dessert « façon cappuccino »)  « ça veut dire quoi façon cappuccino ??? », « Je me tartine la **** de Nutella pour nourrir mon homme » (je sais c'est classe...), « Quoi tu n'achètes pas de la crème La Prairie ?? Ils vendent des bonnes crèmes en parapharmacie ? naaan !! » « Mais attends, à la cantine, j'étais tellement mieux habillée qu'elle ce jour là, tellement plus belle, elle était trop jalouse, elle m'a jeté un regard noir !!! », « Comment je l'ai rembarrééééé, j'ai été trop forte !! » (en parlant d'une réponse faite à un des gars qui lui courent après. J'ai appris depuis que ce n'est pas elle qui a rédigé la réponse mais mon pti Baba au Rhum... car oui, elle a transféré le mail du gars à l'autre gars qui lui court après... elle est délicieuse...)

 

Bref, tout ça me passerait au dessus de la tête si elle ne la ramenait pas constamment sur sa beauté, son intelligence, ou sur le fait qu'elle vaut mieux que la totalité des gens de la boite. Si elle ne squattait pas mon bureau régulièrement en m'expliquant par A+B à quel point elle est formidable et les autres c'est de la m*rde.

Je ne prétends pas être une intelligence supérieure, il y a plein de domaines que je ne connais pas, je suis minable en maths et en physique, je n'y connais rien ou presque en politique, et en dehors du strict minimum, j'ai bien du mal à situer l'Angola sur une carte, et pas la peine de me demander quelle en est la capitale. Sauf que moi, je ne la ramène pas.

Alors forcément, Cruchette, elle m'use. Ce n'est pas la première, ce n'est pas la dernière.

Par la force des choses, nos ages respectifs qui font de nous les membres les plus jeunes, par nos bureaux côte à côte, on en est forcément venues à discuter... Je ne l'ai jamais trouvé particulièrement intéressante, mais je pensais qu'elle était gentille... Jusqu'à ce qu'elle commence à pousser le bouchon avec Baba au Rhum. Les autres, je m'en tape (oui euh, bon, qu'elle ne s'approche pas de Chocolate Voice non mais !!) elle fait ce qu'elle veut, mais Baba, il est chou, gentil et je ne veux pas qu'il souuuuuuffre (je sais, de quoi j'me mêle ?).

 

Je vous avais prévenue que j'étais méchante. Mi-Cuit m'a dit qu'il valait mieux être mon ami que mon ennemi. C'est sûr, comme tout le monde. Sauf que moi, la connerie humaine, ça me fatigue, et que parmi mes grandes décisions de la nouvelle année, il y a : « les gens qui ne m'apportent rien, qui me plombent le moral, qui ne parlent que de trucs sans intérêts, qui sont bêtes et méchants, ou encore futiles (au sens Cruchette du terme), je raye du carnet d'adresse ».

Donc j'ai décidé de limiter nos contacts au strict minimum du déjeuner entre collègues et du bonjour/bonsoir... Je n'ai pas envie de foutre le bazar dans les relations du travail, que ce soit entre elle et moi, ou entre elle et les autres, parce que mine de rien, je suis loin d'être la seule à penser qu'elle est cruche et manipulatrice...